Анекдоты

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ УТРОМ

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Тэги: сон

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Тэги: вера, имена, стриптиз

Приказ по Министерству любовной промышленности
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю:
1. Женщин, стреляющих глазами, привлекать к уголовной ответственности по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.
2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.
3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.
4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.
5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.
6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.
8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека.
9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст. 145, за халатное отношение к своим обязанностям.
10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.
11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом.
Тэги: любовь, 8 Марта, замужество, измены, любовник, невинность, поздравления

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия
Тэги: бухгалтер, математика

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Тэги: справедливость, зарплата

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Тэги: отпуск, начальство

Тост сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
Тэги: поздравления, день рождения

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
Тэги: чукча, мебель

Объявление в витрине мебельного магазина
Если у Вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, Вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной.
Тэги: мебель, кредит

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни…
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор… Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор… Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор…
Тэги: молодость, старость, мебель

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Тэги: студент, девушка, интилигент, алкоголь, сигареты, наркотики, секс, секты

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Тэги: день рождения, поздравления, подарок

- Сыночка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Тэги: акции, правительство, приватизация, собственность, прибыль

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Тэги: ребенок, сон, пение

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Тэги: бандиты, сделка, бизнес

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло
- то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег...
Если погнулся задний - значит к прибыли!
Тэги: автомобиль, расходы, доходы, прибыль

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Тэги: телефон

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Тэги: хозяйка

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!
Тэги: болезнь, старость, диета

Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый берет гаишник, открывает, морщится, смотрит по сторонам. За окном стоит Мерседес.
Гаишник:
- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!
Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.
Страховщик смотрит в бланк:
- Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!
Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.
Таможенник:
- Так! Сумму я вижу. А где деньги?
Тэги: ресторан, ГИБДД, таможня, страховка