Анекдоты

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Тэги: автомобиль, женщины

Примета:
Не ешь перед зеркалом - счастье проешь,
Не пей перед зеркалом - счастье пропьёшь,
А в туалете вообще зеркало не стоит вешать..
Тэги: счастье, зеркало

Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения.
Тэги: банк

Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел
Тэги: работа

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Тэги: женщины

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation",
после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???
Тэги: реестр, обналичка, бухгалтер

Нам наскучивает детство...
и мы спешим повзрослеть...
а потом мечтаем стать детьми опять...
теряем здоровье, зарабатывая деньги,
а потом теряем деньги восстанавливая здоровье...
так много думаем о будущем, что забываем настоящее, настолько...
что не живем не в будущем не в настоящем,
мы живем так...как будто никогда не умрем.
А умираем, так, как будто никогда не жили.
Тэги: смысл жизни

Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо,
готовлю вкусно,
голова не болит.
Тэги: кризис, жена

В дорогую иномарку врезается запорожец.
Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя.
Стучит, но никто не открывает.
Он опять стучит, но снова тишина.
Тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит:
- Вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась!
Тэги: тонировка, НР

Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь.
Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
Так и есть.
Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо.
А там 5 окон, но работает только ОДНО.
Тэги: налоговая

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Тэги: стоянка, шофер, байкер, кафе

Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее пополам и одну половину выкидывает в мусорку. Молодой сидит непонимает:
- Зачем вы это сделали?
- А нафига нам неудачники.
Тэги: удача, работа

Кошки, как и женщины, любят ушами.
Иначе коты бы так не орали.....
Тэги: кошка, любовь, женщины

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
Тэги: самолет, блондинка, отпуск, билет

Жизнь коротка!
Нарушай правила.
Прощай быстро.
Смейся неудержимо.
Целуй медленно.
Танцуй,будто никто не смотрит.
Пой, будто никто не слышит.
Люби, будто никто не причинял тебе боль.
Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!!!!!!
Тэги: смысл жизни

После утомительных переговоров с властями Украины,
руководство компании "Лукойл" наконец согласилось
переименовать свое представительство в стране на "Цибуля-ойл".
Тэги: ресторан, переговоры, хохлы, газ, имена

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!
Тэги: пляж, страховка

Ищу зарплатодателей,
работодателей просьба не беспокоить...
Тэги: работа, зарплата

Если у тебя прекрасная жена,
офигительная любовница,
крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются
- скажи НЕТ наркотикам.
Тэги: наркотики, жена, любовница, автомобиль, налоговая, улыбка

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..
Тэги: программист, армия