Яндекс.Метрика

Анекдоты

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Тэги: женщины, замужество, мужчины, долг

12 занимательных комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
6. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
7. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
8. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
9. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
10. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
11. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
12. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Тэги: комплимент, мужчины

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, я учительница...
Тэги: измены, учитель

Кадровик:
Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Тэги: бухгалтер, возраст, карьера, кадры

Дважды два - четыре.
Это, если живыми деньгами.
По бартеру - три.
По взаимозачетам - восемь.
Тэги: деньги

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Тэги: документ, взятка

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Тэги: Вовочка, Пушкин

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
Тэги: насильник, маньяк, благородство

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
Тэги: благородство, Вовочка, рыцарь

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.
Тэги: русские, Америка, Израиль

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
Тэги: ассоциации

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
Тэги: старость, насильник, грибы

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Тэги: девушка, возраст

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Тэги: полнота, дружба, враги

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Тэги: алкоголь, враги

20 лет - Play Boy.
40 лет - Play Man.
60 лет - Play Off.

Тэги: секс, мужчины

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.
Тэги: оргтехника, девушка, женщины, калькулятор

Расстроенный муж говорит жене:
- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
Тэги: деньги

- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Тэги: гости, алкоголь

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
Тэги: жаба, Израиль, гости